,　　13、黃XX招嫖的那個雞居然是個男的…那么問題就來了:應該把這哥們(“雞”)關在女監還是男監？,　　35、某抗日神劇：八百里外，一槍干掉鬼子的機槍手！

　　1、大學的時候，跟寢室的小伙伴們介紹一種南方的瓜：大概十厘米，形狀大概是心形圖案沿著它的對稱軸旋轉一周的空間體。結果，被鄙視了一個晚上，第二天繼續被鄙視...

　　2、陪同老板去澳大利亞考察，酒店安排失誤只能跟老板睡一套客房，早晨起來吃飯的時候，老板說我長的好帥...

　　3、我的妻子打算用離婚來解決所有的問題，她是律師...

　　4、兒子長大成人了，他迷上了隔壁的女主人，我也是...

　　5、我的女兒愛上了美容院的老板，但是謠傳那個男的是同性戀，我的妻子打包票說他不是...

　　6、老婆給我生了一個大胖兒子，可是算命的說孩子克父親，結果，隔壁的王叔叔死了...

　　7、上午和私下交往兩年多的女朋友求婚，她答應了。下午打算把好消息告訴爸媽時，媽媽說一定要帶我去相親，女方各方面都很優秀，而且已經答應了。下午來的那個女方，就是我的那個女友...

　　8、撿到一百塊錢，朋友正巧在我身邊，說，是他的錢...

　　9、周五數學課，老師布置作業。練習冊的第5、7、10、11、16、19啊，就做這些吧。這時，忽然幾個男生大喊：老師，還少一題，再布置一些吧。老師大喜，終于看到我的學生有努力學習的時候了。老師笑著說道：那就再加上第22和27題吧。下課后，眾男生向彩票站奔去，邊跑邊說“老師真好，這次連特選號都有了！”

　　10、我劈腿的事情被現女友發現了，于是三個人相約出來吃飯談判。吃著吃著就都喝大了，當晚，三個人就去來了房，玩3P...

　　11、.之前中街有個專門穿女裝的XX哥，大家都知道吧…？那哥們，是我同事…！

　　12、前幾天，自行車丟了。經常看網上的段子，說給找朋友糖果他們就會幫你跑腿辦事。于是，俺就買了一袋大白兔，想發動整個小區的孩子幫俺找。俺，永遠也忘不了，當時，那些孩子，鄙夷的目光…

　　13、黃XX招嫖的那個雞居然是個男的…那么問題就來了:應該把這哥們(“雞”)關在女監還是男監？女監？出點事兒誰負責？男監？.臥槽！這不是福利嗎…？！

　　14、落馬官員有十余名情婦 其中一名為其援建汶川時曾帶回的藝校畢業女生…

　　15、昨天朋友家停水，我剛好一個人在他家。上廁所的時候忘記這回事了，只好花了10塊錢買了桶水拿回來沖...

　　16、我昨天吃飽了撐的，進了BF的前女友的空間，用的是自己現在的QQ。為了不留下空間的訪問痕跡，我連續申請了十多個QQ號，不停的去踩她空間...

　　17、某年一個電閃雷鳴的夏夜，俺被一個響雷驚醒了，就去了趟廁所。剛走到廁所門口一個閃電瞬間把整個屋子照亮了。一瞬間，我發現廁所的鏡子里有一個披頭散發穿白衣服的人...對著鏡子大喊：“你他媽的是誰！！！”

　　18、有一次客戶保修煤氣泄漏，俺去上門修理，按了門鈴...

　　19、奶奶嫌棄浪費水，把家里的銀龍清蒸了...

　　20、自從我把QQ和微信簽名改成了：“安利公司不是個銷售公司，而是個自由企業。我們的理念是：家庭、自由、獎勵、希望，四大基石” 所有認識我的人，就再也沒有找過我參加婚禮。

　　21、丹麥某電視臺，推出一檔尺度大膽的色情談話類節目。在節目中，女嘉賓全身赤裸，任由主持人和男嘉賓點評。

　　22、二貨朋友玩游戲被騙了1200元，報警后被告知不夠2000沒法立案。于是，強大的二貨又往那個帳號寄了300元...

　　23、二戰，一美國士兵戰場上被一顆子彈打中睪丸，子彈穿過睪丸，射入一位正在戰場上搶救傷員的女醫生腹部。經過280天，這位女醫生未同任何男子同房，竟生下一個8磅重的健康男嬰。在醫生給她做手術時，取出一粒破碎的彈片。正是這顆彈片帶有精子，射入了她的卵巢，因而受孕，最后士兵和女醫生結婚了...

　　24、剛才微信搖一搖，搖到一個照片特漂亮的女的，就開始加了，順利成功。沒聊多久，她就問我怎么不問她多大了，我就問了，她說十歲。我各種夸她年輕，她說，不信吧，我發幾道數學題給你做做。于是，發來好多幼稚的數學題，我就寫好了發給她。那貨用語音發來，奶聲奶氣的說：謝謝哥哥，幫我做題，這招真管用...

　　25、有個朋友家里特有錢，他老婆懷孕做剖腹產。給紅包大家都知道吧？結果他出手十分大方，給了醫生一萬。醫生非常細心的做好了手術，但是醫生還是覺得自己做的不夠，結果，幫他老婆把處女膜修復了....!!!

　　26、浙江商界巨賈王均瑤英年早逝，其妻攜19億存款改嫁給王生前的司機。該司機幸福之余感慨道：“以前，我一直以為自己在給老板打工，現在我才發現，原來老板一直在給我打工！”殘酷的事實告訴我們：活的更久，遠比高富帥重要...!

　　27、當媽的周末出差，給孩子發了條短信：“這周我出差，在你房間里藏了1000塊錢買吃的，想要的話就去打掃房間！！！”

　　28、公交車上幾個民工在討論蘋果手機，感覺好貴啊。這時周圍的人聽了開始輕輕翹起嘴，并越發溫柔地輕撫手中的iPhone。又一個民工說道：“這么貴啊，都快趕上我一個月工資了...”

　　29、被“踢”出微信群 一男子叫來7人砍死群主...

　　30、一二貨去感冒去醫院就診，大夫說“這個是你的止咳糖漿，每天吃一湯匙”...一個月后二貨亡，醫生在他的肚子里找到30多根...湯匙...

　　31、研表究明，漢子的序順并一不定能響影閱讀，比當如你看完句這話的候時，才發這現里的字部全都亂是的。

　　32、你們別惹我，哥哥可是看了700多集柯南的男人，會600多種殺人方法，精通200多種密室殺人手法，認識上百種毒藥，制造各種不在場證明。巧妙地使用魚線、錄音機、匕首、毒針等多種作案工具，記住，千萬別惹我！不然，你都不知道你是怎么死的！！

　　33、上個學期期末考試沒考好~Lz初中生，找個叔叔幫我去開家長會！愿意肉嘗~喵~周六家長會~周日就開放哦！

　　34、和朋友去KTV，朋友非要叫幾個陪唱，服務生把人叫進包房說：“先生，你們需要哪幾位留下？”我說：“會喝酒的上前一不走！”啪啪走上前好幾個。我鬧抽的來了一句：“會喝酒的都出去，老子買的酒還不夠給你們喝的！”

　　35、某抗日神劇：八百里外，一槍干掉鬼子的機槍手！

　　36、金庸小說里有這么一個細節——紫杉龍王當年在靈蛇島對金毛獅王說：“謝三哥，我這輩子沒說過半個謝字....”

　　37、被隱藏的后半句——天才就是1%的天分加上99%的汗水。但是，那1%的天分是最重要的，甚至比那99%的汗水都要重要——愛迪生

　　38、初一的時候，班主任說了個規定：每一組100分.哪組人上課吵鬧扣5分.周末分最少的大掃除.我一個同座.說不知道上課打飛機扣多少分來著.有次上英語課,.坐在最后面.打起來了.到最后面.激動的人要一搖一搖.英語老師說。上課你屁股會癢阿動來動去扣3分囧..到最后他說了句——原來上課打飛機只扣3分.....囧

　　39、高三的時候，上課時我和同桌女的討論sex，突然她要求摸我JJ，然后甩了句，是比我男朋友強...然后幫我SY了，我不服氣，同樣的在她身上干了回...

　　40、高中和GF在GF一朋友家ML，結果被那女的發現，要求和她做，于是便3P了...話說這2件事都是同一女的...

　　41、高一的時候我過生日，去唱k，大概有15男10女吧，然后大家都喝了很多酒，當天晚上就成了群交party，我就直接把我喜歡的女生給上了，于是她成了我女朋友...

　　42、我一哥們是學表演的，然后去外地拍戲，一個當地的大哥很欣賞他，最后大家都喝高了，那個大哥很豪爽，說要讓他玩高興，找了20個小姐在包間里全脫光了讓他上，必須上，不上就是不給面子...可憐我哥們正好也喝大了，立馬也很豪爽的答應了就去上...從大醉干到清醒...從清醒干到快哭了...最好也沒全弄完...

　　43、星期六、星期天回家總是忘了帶鑰匙，家里人又總不在家，一次回家很晚，門關的，跟鄰居借了把菜刀，把門撬開，爸爸正在和他領導在打牌，很多人...我拿菜刀的手直抖索，他們很驚詫地看著我，有幾個座著的都已經站起來了，我爸說：“這是我兒子...”

　　44、我是學美術的啊，我一直想要個真人頭骨 就坐車去鄉下墳地里扒墳。連著扒了三，結果都是骨灰盒~~~第二個星期又去更偏遠的地方扒。終于讓我找到席子卷起來土葬的，結果沒爛透，費了半天勁把頭弄下來之后回家煮了好久才把肉剃干凈...

　　45、大一~~周末只要回家就和以前網吧認識的MM中的一個出去玩，順便KF~~

　　方法1：約其看電影~~后來改口看錄像~~當年16，17歲的MM哪懂這種sex的勾當，得手..屢試不爽

　　46、方法2:約MM吃西餐類或者領回家吃飯，喝紅酒，國酒，MM都愛裝高雅的說~~喝的時候沒事，后勁十足~~之后在電腦前看A,然后很自然進入H...

　　47、方法3：只要是失戀邊緣以及失戀中的MM,堅決不能放過機會..很容易趁虛而入...

　　48、想和網友MM ML，卻又不好意思直說，領她出去玩幾次，熟了之后，約其出來，并帶上一對情侶，大家一起去其中一個人家玩，確定家中無人，對方是情侶，可以在其中一個屋里ML,聲音特意讓他們大點，提前拜托他們的..，之后很順利地就對MM下手.........

　　49、大一約別的學校的網友，兩個MM,一起去K歌`~然后請吃飯~~特意把時間拖到晚一點，然后去慢搖吧...

　　50、之后都差不多了，說反正回不去學校了，一起住下吧~~你們倆一床我一床....酒精之下好辦事..同意之...去HOTEL特意找大一點的房間..一個單人床一個雙人床...很自然她們就洗洗上了大床，我裝無辜般的躺在小床..半夜就對長得好看的下手....利用了我夜襲的把戲..睡之前假裝打噴嚏，把空調溫度調高，~~溫度上升..睡了不久都不自覺地脫了衣服，蹬了被子..剩下不多的衣服，對我十分有利....手放在她的胸上不動，免得弄醒~~一點一點摸~~然后另一只手一下子進入NK，慢慢進反而容易醒~~手放到MM那不動...一點一點退下NK~~腿輕輕分開一點~~把杜雷斯潤滑油抹上一點..，我全身光光之后，DD上也抹一點~~直接進入，她驚醒的時候我吻住她~~，她想反抗已經晚了，我都進入了（噓~~別讓她聽到，我既然都進來了..）之后......她不敢叫出聲..我也不敢幅度很大，之后我們到我的床上...趁他去WC洗的時候~~我用同樣的方法進入了另一位MM~~那個MM醒了還嚇1跳，~~問：我同學呢？我說，馬上從WC出來..之后象征性的錘我..很順利的....第一個MM出來后，發現我們正在運動著....她第一句話就是“我靠！”隨后我想上哪個就上哪個~~完事之后在大床上一面摟一個,聊著天,感覺來了繼續~~最后小睡一會..直到早上8點~~

　　51、女生在男生廁所對所有近來的男生說你走錯了,基本上沒有人敢再進來驗證一遍（一定要蹲下）他們會選擇憋著．．．．．．．．

　　52、高中的時候課間跑步.我無意間在女廁門口拾到一片護墊.一時興起,撕開貼一哥們背后了.結果那哥們背負著一個大'創可貼'在操場跑了兩圈.后來發現.在教室哭了好久....

　　53、高中打球賽，回來口渴把宿舍里的冰紅茶給喝了，突然又想上廁所，就弄進了瓶子里~后面進來了一哥們，打開就喝，一邊扇汗一邊說，“你口渴嗎？我喝完了哈~！”1

　　54、我大四的時候有一次同學聚會喝多了.就迷迷糊糊的和我們一個也喝多的女同學坐了一輛的士然后去開房了嘿修。第二天早上一醒來,我們兩個什么都沒穿.他和他男朋友打電話騙他男朋友,說昨天晚上手機丟在小姨家了。我躺在床上看著她裸著的坐起來的背影,我覺得好尷尬。都是大學4年的同學,弄了這事情.最后我和那女孩見面都不敢看對方眼睛....

　　55、初中的時候 本人是班長 恰好那時非典。學生不怎么上學，恰好有一天，我們學校不知道怎么的，正上晚自習突然停電，隔了10分鐘還沒來電。然后我出校門發現外面沒斷電。再然后就回來，帶著全班同學一起去網吧~`把網吧老板都嚇著了！后來來電了，老師把我們從網吧找出來 第2天升旗儀式，我站在主席臺上念檢討...左邊站的副校長,右邊站的校長,我站中間。底下不知道的同學以為在表揚我~一個勁的鼓掌~~整得兩個校長很無語~~!!！

　　56、今年清明節，和GF包房。做完后，深感無聊。就出了個主意。讓GF裝成服務員，敲隔壁房間的門，遇到成對的，就說：“有什么需要服務的么？”遇到單身男性，就問：“先生，需要我的特殊服務嗎？”試驗了四個房間。我日，竟然沒有達到理想效果。

　　57、我的一個大學同學做家教。招牌臺詞——大媽，看您的樣子就知道您的孩子有點2，要家教么？

　　58、初中上課時順著女同學的吊帶劃了一圈,她沒有反應,然后又拉了兩下才轉過來笑著說你變態...

　　59、愚人節..在公共廁所的馬桶的墊圈下面鋪上保鮮膜..弄得很平整..然后把廁所里面半間的燈關掉..只開著外面半間的燈...然后在隔壁馬桶開著錄音機錄人的咆哮聲...注意..那是愚人節...

　　60、我是女，最變態的事是故意跑到路邊公廁的男廁所蹲著。這樣干了很多次，有一次一男生說對不起然后就出去了然后就一直為我守護在外，我在里邊抽了兩根煙，看小說最后實在是腿蹲麻了才出來，外面男生排了個隊~~~~

　　61、還有次有個男生說對不起出去了然后朋友在外面看那男生進女廁所就跟著進女廁所，朋友明知道會看到男生大聲喊叫著出去...

　　62、上大學的時候我是外語系的，交了個外校的女朋友，結果班里的女生對我一直也很曖昧。一次一起吃飯就……了她后來就一次次的……了她，最后我女朋友知道了這事之后，我們三個就一次吃飯協商怎么解決這事。沒想到……晚上就3p……她們兩個...

　　63、有一次玩擼啊擼看到兩個神級的ID一個是“誰能弄死我”另一個是“我能弄死誰”！

　　64、某男向某女表白：你的錢是我的，你的車是我的，你的房子是我的，你的人也是我的...我，是你的~~

　　65、如果妹紙們的胸用了無數種方法還沒有效果的話，小編這里有一個100%增大的方法——天天練胸肌...再怎么說...胸肌...也是胸...100%見效

　　66、為了當歌手，你不單親，負債，有幾個慘絕人寰的故事，女朋友劈腿，你都不好意思上臺！觀眾怎么刷刷流眼淚？收視率怎么刷刷上？

　　67、對不起！你是一個好人！一定會找到更好的女朋友的...!

　　68、像美國、日本、法國這些國家的男子都是要出軌的。你的出軌，就是在跟國際接軌...!

　　69、我從來都不覺得我帥，這是我的天性，我要與全世界為敵！

　　70、下回我請，誰也別跟我搶啊！

　　71、老板，我跪著看你的時候特別帥~~

　　72、那天看新聞說裁軍30萬，三年內完成。所以各位單著的男同胞們，你們要加油呀。得趕在他們放出來之前把女票找好，以后難度系數會越來越大了。30萬呀！

　　73、女人三字經：死遠些，別碰我，放開手，我喊了，你討厭，不可以，不要嘛，你輕點，好舒服，不要停，用力點，不行了，抱緊我，要來了，快咬我，我還要…………

　　74、一妹子語重心長的告訴我“女妖精綁架唐僧不是為了唐僧肉，而是為了吃老孫一棒！”瞬間覺得西游記白看了……

　　75、老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館一定爆滿，而且將有無數少女失貞。令人高興的是，床上躺著的是別人未來的老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道在誰床上躺著。更悲劇的是，她當年在40塊錢一宿的旅店失身，但是今天卻找你要1萬塊一平的房子才肯和你結婚...

　　76、女朋友：“Honey~我有什么變化呀~~”裝？指甲？唇膏？鞋子？....然后就分手了...原來是頭發變了....

　　77、我一早就知道你不是好人，沒想到你連壞人都不是，你這種人，怎么在社會上混啊...?

　　78、陽陽被人關在密室中，并被告知，如果10分鐘內找不到出口，他的朋友就會有生命危險。他焦急地尋找出口，但是出口太難找了。他頹廢地坐在地上，又餓又累。這時，他想起手機還在身上，居然還是滿格~~~于是，掏出手機，撥通電話“喂，給我來一個排骨米飯，加菜的！”一分鐘后，門被外賣小哥推開。陽陽輕而易舉地找到了出口，救出了小伙伴們~~~

　　79、一個富二代為了找真愛裝成屌絲去相親，我一個月只有幾萬塊的工資，在北京二環邊上有幾個幾十平的房子，每天只能開個二手的奔馳去上班...

　　80、蘋果才是水果界真正的老大，一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個害了白雪公主，一個成為手機的老大，一個主宰了廣場舞，一個霸占了平安夜~~~？平安夜多少女孩都是以吃蘋果的名義被騙去吃香蕉,最后還喝了豆漿！蘋果的英語怎么說：“挨炮”！

　　81、今天小巷里見一男一女野戰，我沒忍住偷偷的看了5秒？)沒想到竟然被他發現了。他大喊：你干嗎？我的天。幸福來的那么突然么？我邊解褲子邊走過去：這……真的可以嗎…？

　　82、以前一直聽人說窮不過三代。作為窮三代的我對未來充滿了各種美好希望。。后來才明白，原來窮到三代就基本上找不著對象了。所以也就無從說下一代的事了…多么痛的領悟…

　　83、我多么希望喝酒的時候旁邊有個人深情地看著我溫柔的說，少喝點，傷身體，麻痹的現實中卻總是有個煞筆在旁邊吼“你麻痹養鯨魚啊！喝完！倒滿！...

　　84、小孩問媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG...

　　85、這輩子我最佩服三個男人：一是董永，二是許仙，三是寧采臣。一個敢睡仙…一個敢睡蛇…最后一個連鬼也不放過。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真漢子，敢睡毛毛蟲。最特么看不起孫悟空，把七個仙女都定住了！他TM居然去偷桃了，有病！

　　86、最近晚上老TM睡不好。有四個問題一直糾結著我，楊過獨臂一個人生活十六年手指甲是咋剪的？小昭帶了多年腳鏈內褲是咋換的？梅超風練了那么多年九陰白骨爪是怎么擦屁股的？梁山伯與祝英臺變成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天他們為什么不變成王八可以活千年？

　　87、每次路過網吧，看到那些沉迷于網絡的青少年，我就感覺陣陣痛心，本想憑我一己之力來喚醒他們心中的斗志，可怎奈力不從心。。。所以我只能刷上身份證，占一臺機器，能挽回一人算一人吧！

　　88、一哥們第一次去東莞玩，推門進來是一個學生妹，服務很好，后來就經常去…有時候是護士，有時候是白領，有時候是空姐…前天晚上推門進來一個女警察，他嗷的一聲就撲上去了，結果到現在還沒回來，也不知道嫖娼再加上襲警能關多久…

　　89、今天一大早還沒起床，孩子們就吵著要出去玩，我苦口婆心的勸說:總出去玩爸爸會累的，對爸爸身體不好。可是這些熊孩子就是不聽話！唉，你說我一個當父親的，怎么忍心不滿足孩子們的愿望。于是，我......擼了一發...

　　90、那天看新聞說裁軍30萬，三年內完成。所以各位單著的男同胞們，你們要加油呀。得趕在他們放出來之前把女票找好，以后難度系數會越來越大了。30萬呀！

　　91、女人三字經：死遠些，別碰我，放開手，我喊了，你討厭，不可以，不要嘛，你輕點，好舒服，不要停，用力點，不行了，抱緊我，要來了，快咬我，我還要…………

　　92、一妹子語重心長的告訴我“女妖精綁架唐僧不是為了唐僧肉，而是為了吃老孫一棒！”瞬間覺得西游記白看了……

　　93、有一次帶女朋友去看游戲展，居然有人拜訪我們。主持人問我“ShowGirl漂亮還是你女朋友漂亮？”當時，也沒過腦子就答“ShowGirl漂亮…”然后就木有然后了…

　　94、考試，她總第一，我總第二，她就說我配不上她。自從分手后，她再也沒有考過第一...小樣兒，每次都讓著你，你還真以為自己能耐了...？

　　95、前幾年，國服的魔獸世界停服了，只能去臺服玩。游戲里認識一個臺灣男生，非要我叫他老公。我就說，叫可以，除非你肯娶我。我完全沒有想到，過了幾天，他來到我的城市，向我求婚的一幕…

　　96、有一次在網吧看到一個妹紙玩魔獸，就湊過去看了一下。“呦，妹紙新手哦。來哥哥送你1000金，順便帶你熟悉一下環境” 然后，妹紙每次來網吧，我都把自己旁邊的位置留給她。后來，妹紙成為了我的女朋友，奶媽，和裝備銷售人員...不知道這份兼職可不可以寫到簡歷里呢....啊...重武器銷售人員?

　　97、丑男孩喜歡一靚女孩，遂問“你愿意做我女朋友嗎？？”

　　“不愿意”

　　男孩很傷心，覺得自己白送都沒人要了，轉身要走...

　　女孩“站住！你還沒問我愿不愿意做你老婆呢！”

　　男孩破涕為笑“那你愿不愿意做我老婆啊？”

　　“不愿意！”

　　98、我是處女座...

　　99、裝逼模式自動開啟....

　　100、這位道友看你辣么帥，就在最上面，點關注，點收藏，再點一下分享唄~~~

　　本文來自公眾號:IT電腦家園，轉載請自覺注明出處謝謝...

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